Новый год без снега - это так же непривычно, как называть зимние праздники Рождеством. Желтые пыльные холмы зазеленели, на балконе вылезают из-под земли гиацинты и крокусы. Дождь смыл еще не все желтые листья, но скоро уже зацветет сакура. Ни очереди за мандаринами, ни страсбургского рождественского рынка со стеклянными шарами и горячим глинтвейном.
В больничной лавке продают холодный рассыпчатый снег, играют рождественские песни. Хор оленей и елок поет колядки в отделениях.
Заглянувший в лавку пожилой мужчина вдруг выложил из пакета десяток цветочных фей и предложил выбирать подарок. Изящная девочка в розовом платье теперь качается на моем зеркале, держась за стебель тюльпана. Так по-рождественски, так по-калифорнийски.

Декабрь - месяц елочных шариков, вылезающих из-под земли крокусов, рождественских печенек и нерождественских супов-пюре.

Из butternut squash получился ярко-желтый, нежнее пудинга суп. Сладкий, зараза, как компот из абрикосов.

Если вы любите есть суп вместо компота, то обжарьте в сливочном масле мелко-порезанную луковицу, нарежьте рыжую мякоть недотыковки кубиками и пусть погреется 10 минут под крышкой.
Залейте овощ бульоном и молоком (на 1 недотыковку стакан молока и 2 стакана бульона), посолите, поперчите, варите 20 минут. Потом взбейте в блендере. Компот готов.

Вы знаете, как это по-русски?

Преподаватель микробиологии увлеченно рассказывает про свежий случай чумы.

- В прошлом году в парке Йосемите егерь наткнулся на мертвую пуму и притащил ее домой, чтобы спокойно заняться некропсией...
По аудитории проносится дружное "Фуу!"
Робкий голос с Камчатки: "Я не понял, он что, занимался сексом с дохлой пумой?"
Тут обалдевший преподаватель начинает объяснять про вскрытие, а аудитория облегченно вздыхает и перешептывается.

Два года назад в одном маленьком итальянском городе мне приспичило сделать классическое фото с творением архитектора-двоечника. Потому что пейзажи пейзажами, а подтверждение того, что ты был в Пизе - это именно фото с башней.

Сравните. Где Пиза, а где просто прекрасный закат?




Туристов у башни были толпы, а английский мой тогда не шел дальше "I'm 2 euro. I can coffee." И было мне на то не плевать, а очень даже было мне стыдно. И если с итальянцами я вполне объяснялась по-французски, то японские девочки явно бы от меня шарахнулись.
Тогда я решила искать в толпе русских, ну или хотя бы братьев славян, перед которыми не так стыдно позориться.
Да, да, все мы разные, но некоторые стереотипы никуда не денешь.
Сначала нужно было найти красивую женщину в золоте и макияже. Мне повезло, у дамы были не только каблуки, но и мелирование с перманентом. Оставалось проверить на наличие рядом мужчины в растянутой футболке с пятном от кетчупа. Мужчина присутствовал и имел пивной живот спереди и дырку на майке сзади. "Точно наши люди, - решила я и пошла просить фотку.
Братья-славяне отказались разговорчивыми, расспросили и откуда я, и что поделываю во Франции, и что в Италии посмотрела. Уже не стесняясь ломаного английского спрашиваю и их. И после ответа мечтаю провалиться в Австралию. Они оказались из Нью Джерси.

В большом универмаге кассирша заговаривает с нами по-русски. Мы, естесственно, удивляемся. Вроде и рожи не с перепою, и каблуки не 20 сантиметров, и улыбка сияет во все лицо: новому шарфику как не радоваться, а все равно национальность проступает большими буквами.
- Как же вы догадались, - спрашиваем.
- Так ведь только у русских умный взгляд, - отвечает тетка.

Не удивительно, что нас нигде не любят. Вот так вскользь опустить весь мир, не отходя от прилавка, это что, тоже наша национальная способность?

Мне нравится профессор Б, потому что с 52-ым размером попы она не стесняется миниюбок. Татуировка у нее, начинаясь от локтя, выглядывает из неприлично низкого декольте вместе с немалой грудью и бирюзовым бюстгалтером. Огромные очки в черной оправе, латунный штурвал на лацкане и механическое сердце на ноуте говорят об увлечении ее стимпанком. Мне это нравится.

Я не знаю, какой она ученый, но преподаватель она отличный. Экзамен у Б - сплошная ржака.
- Писец, - говорит профессор - ваши результаты теста - это полный писец.

Что происходит при мутации ДНК?
а) Нуклеотид заменяется другим.
б) Нуклеотид выпадает из последовательности.
в) Верны несколько вариантов.
г) Человек превращается в зомби.

Мне вообще нравятся ее экзамены. Ведь хорошо, когда в классе умный один ты, а остальные в пролете и пересдают в следующем семестре.

Но ни один, ни один из этих аргументов я не могу написать в аттестации профессора Б.
А все почему-то могут.

- Декольте профессора отвлекает меня от занятий.
- Меня оскорбляет, когда профессор Б произносит слова "хрень", "жопа" и "пердеть".
- Мне не нравятся тесты, они слишком сложные.

А ведь идиотов в мире процентов 80, не меньше.

Энн, такая нежная и воздушная, что хочется нарядить ее в кружево и полупрозрачный шелк, последние пару недель ходит на занятия исключительно в футболках.
- Надоело! На учебу, домой, на учебу, домой. Чего нормальные шмотки-то пачкать?

***

Встречаю на крыльце соседку.
- Марья, у вас работают телевизор и телефон?
- Не знаю, у нас нет ни того, ни другого.
- ?
Пауза.
- Подождите, Марья, у меня для вас есть кое-что из одежды.

По дну каньона течет зеленая река Колорадо с порогами до 10 баллов. По ней через каньон сплавляется всего 1600 туристов в год, записываются заранее. Впрочем, кто они, эти желающие, не очень понятно, потому что путешествие занимает 3 недели. Уже прикинула, что раз с грудным ребенком не возьмут, придется сплавляться на пенсии. Заказать что ли уже...
Туристов вроде нас катают в Глен-каньоне на синих надувных плотах. От плотины до парома, где грузятся туристы настоящие.


До Глен-каньона мы, как порядочные туристы, ехали на автобусе с гидом, водителем по совместительству. Гид наш воевал во Вьетнаме, работал медсестрой, обошел в одиночку весь Большой каньон, 20 раз видел пуму и даже побывал в Ленинграде в 1978 году. Он до сих пор не может прийти в себя от того, что русские женщины в 78 -ом не оказались поголовно колхозницами с вилами.
- К нам много приезжает русских девочек работать в каньоне с туристами. И все они здесь выходят замуж.
- За тем и едут, - сообщаю я.

Река вряд ли теплее Ладоги, и от жаркого солнца в нее не спрячешься. Остается глазеть на красные стены каньона.




Рафты причаливают и мы идем смотреть индейские петроглифы. Они довольно поздние 1500 год нашей эры. Антилопы, человечки, свежедобавленная буква W.

Вытряхнувшись в 8 утра из самолета в Лас Вегасе, мы сразу поняли, почему главное казино страны построили в пустыне. Жарко, как будто ты встал под фен. Уже утром невозможно находиться на улице. Зато какая благодать в отеле, в торговом центре, в ресторане, где накрыт завтрак. А вот и автоматик, а вот и в рулетку играют пенсионеры-жаворонки. А покер вот кому? Все лучше, чем выходить на улицу.
Кондиционер везде, даже в автобусах, и уж, конечно, в машине, в которой мы спешно уезжаем в сторону Аризоны смотреть Большой каньон.
Граница между Невадой и Аризоной проходит по плотине Гувера, похожей одновременно на маяки, шестеренки и неизвестную фигню из кабинета физики.


От Вегаса до города с армянской фамилией Тусаян 4 часа. Город находится у южного въезда в парк. В Тусаяне самый приличный ресторан - макдоналдс, а лучший и единственный фильм в кино - "Большой каньон". Из плюсов: годод близко к парку, и отели в нем приличные.
В первый день над каньоном была гроза, туристы расползлись про кромке, фоткая молнии.
http://gallery.me.com/bshikin#100163/IMG_4935&bgcolor=black

Калифорнийские пляжи красивы. По одну сторону от волны огромный тихий и серый океан, по другую полоска светлого песка и золотистый обрыв берега.


Чайки ловят кого-то в волне.


Волна холодная даже в теплый день, убегать от нее надо быстро

На лекции по анатомии деваха задает вопрос:
- Правда ли, что в средние века, чтобы сохранить у мальчиков-певчих высокий голос, им вырезали...
Замялась, ну мало ли, думаю, стесняется. Нет, оказывается, слово вспоминала.
- Им вырезали гипофиз.

От средневековых нейрохирургов я тихо сползла под стол.

За сумасшедшими наблюдать интересно, но еще интересней следить за богатыми сумасшедшими и ставить себя на их место.
Представьте себе что вы, скажем, сорокалетняя вдова и живете в 19 веке. Роста вы небольшого, даже карликового, сантиметров 140. Единственная дочь умерла в младенчестве, а муж скончался от туберкулеза. Не очень радужно, да?
Добавим, что фамилия ваша - Винчестер, а покойный муж был главой компании. Детей у вас нет, поэтому все его состояние унаследовали вы и теперь получаете доход, вы не поверите, 22 000 долларов (в переводе на сегодняшние деньги) ежедневно.

Расскажите, что бы вы с этими деньгами делали, а?
А я вам пока расскажу, как ими распорядилась Сара Винчестер.

( Read more... )

Ходили в 4-х часовой поход, начали маршрут у китайского рыболовецкого поселка XIX века. Пятьсот рыбаков ловили там в основном креветок с 1870 по 1911 годы.


Теперь там остался всего 1 человек, видимо сторож, а 3 оставшихся домика жадные до достопримечательностей калифорнийцы переименовали в город-призрак. В отличие от наших брошенных деревень домики подлатаны, прибраны, в окна можно глазеть на сохранившиеся печки и сковородки. На воде стоят деревянные лодки.


Маршрут сначала идет вдоль заболоченного берега, а потом поднимается на холм, где мы заплутали и полезли напролом по осыпающимся из-под ног камням и листьям в гору. Камни и комья земли скатывались в глубокий овраг, но мы не сдались и вылезли на дорогу, которая, широко петляя между оврагов, привела нас снова на берег.

Клубнику теперь едят


и носят

Мама рассказывает про фильм.

- Там такой красивый мальчик. Как его зовут? Исси Мияки? Он в "Матрице" играл еще.
- Киану Ривз что ли?
- Ага, точно. Говорю же, похоже на Исси Мияки.

Появляясь в Питере, я на пару дней превращаюсь в расхитительницу гробниц. Ненужное старье коробками отправляется на помойку.
Вчера звонит расстроенная мама:
- Ты знала, что такое винтаж? Так как же мы могли столько всего выкинуть? Ведь это же ценно.
- У вас винтажа на два этажа, - ухмыляется из-за плеча Васька.

Иногда хочется, чтобы американцы и в самом деле были такими, как мы их себе представляем: тупыми и толстыми. Впрочем, бог уж с ней, с полнотой, были бы хоть необразованными и нелюбопытными. Сидели бы дома, жевали бы попкорн... Но вы знаете, что они делают по субботам? Они ходят по музеям. И тогда мне хочется тупо сидеть на диване с попкорном, потому что очередь на выставку сокровищ Тутанхамона оказывается на два часа, а толпа, как в Сикстинской капелле.

Богов у египтян было много, вы и сами, небось, в школе путались, кто там у них Гор, кто Тот, кто Этот.
Отец Тутанхамона решил было облегчить курс истории Древнего мира и ввести монотеизм, но очень уж непопулярный это шаг: богов несложно упразднить, а жрецы-то, вот они, кто с ножом, а кто с табакеркой.
Долго ли, коротко ли, а на трон взошел девятилетний Тутанхамон, сказавший свое "все будет, как при бабушке". Жрецы вздохнули свободно, но прошло десять лет, фараон сломал ногу и умер от гангрены. Все-таки 1300 лет до н. э., не очень с антисептиками. Кстати, узнали причину смерти только в 2005 году, когда сделали трехтысячелетнему бедняге компьютерную томографию.
Итак, фараон внезапно умирает, до похорон 70 дней, пирамида, конечно, давно начата, но недостроена, жрецы хватаются за головы, и тут пожилой, но предприимчивый вельможа уступает свою уже готовую гробницу. Для фараона маловато, но времени-то нет, решают, ладно, распишем ему саркофаги покрасивее, авось и сойдет. Забальзамировали, печень в отдельную коробочку, легкие в другую, амулетами да золотом обложили и закопали. А вельможа тот, пожилой, дождался-таки, пока достроят Тутанхамонову гробницу, да ее и занял. И надо же, сколько пирамид воры обчистили, сколько ловушек и лабиринтов обошли, а до Тутанхамона докопались только археологи в 1922 году.
Вообще, заметил Васька, гробницы - это такой чердак как для династии, так и для человечества. Старый патефон, рваное дедушкино пальто, ящик детских игрушек - всё сносится на чердак и лежит там, забытое, годами. Появится в семье новая хозяйка порассудительней, она тут же патефон в комиссионку, пальто на половичок, а игрушки на помойку, расхитительница гробниц, одним словом. А если хозяйки нет, так и пролежит коробка под слоем пыли до тех пор, пока не докопается до нее пытливый праправнук того дедушки, а докопавшись, отправит ее в музей. Тут тебе и сенсация, и двухчасовые очереди.

- Мы, мам, на Тутанхамона смотреть ходили.
- Какой красавец, а?
- Хорош, особенно коробочка для печени.

Хороший сок - стопроцентный и без сахара, верно?
В составе американских соков вместо сахара сок сахарного тростника.

А на бутылках с водой написано, что она не содержит сахара. Удивительная новость, не так ли?

Пожарных любят все. Даже второе действие "Аиды" открывается хором пожарных. Как же могли устоять американцы?
Сильные смелые ребята ездят, гудя, на красных машинах не только пожар потушить, но и посмотреть остановку сердца, пособирать куски мотоциклиста и даже поменять огнетушители. То есть у вас уже по дороге к дому при виде пожарки у крыльца сердце оборвалось, вы вспомнили, что забыли выключить одновременно плиту с компотом, утюг и фен, и тут с крыльца сходит спаситель вашего дома и говорит:
- Привет, мы вам там огнетушитель повесили новый.

Не обходится без них ни один новый год, ни даже гей-парад.
Надо сказать, что тут любят и шествия. Наверное, из-за пожарных.

На Новый год в Лос-Анжелесе, например, устраивают парад роз. Народ занимает места за сутки. Ты закупаешь последние мандарины, а они сидят на улице, прямо на тротуарах, играют в карты, читают, пьют кофе, коротают время до завтрашнего утра. Ты одной рукой достругиваешь второе ведро оливье, другой накручиваешь бигуди, третьей заворачиваешь подарки, а они спать улеглись там же, где сидели, укрывшись одеялами. Тост поднимаешь - спят, голубой огонек включил - спят, упал в оливье - все еще спят. А вот когда ты, кое-как отмыв салат и шампанское, уснул похмельно-младенческим сном, тут то и начинается американское веселье, парад, розы и музыка. Надо ли говорить, что ты все проспал, потому что уже к 11 утра все было кончено, остался только мусор, по которому удобно угадывать путь.

В Сан-Франциско же празднуют китайский новый год. Колонна пожарных, мусорщиков, полицейских, по колонне от округа, школы, церкви. Почти в каждой дракон, китайские львы. Дети, в первых колоннах улыбающиеся и счастливые, устают уже после первого часа. Несчастные азиатские мордашки доказывают, как тяжело жить в чужой стране: вместо того, чтоб ужинать и принимать подарки надо ходить по улицам, знакомить со своей культурой и многочисленностью.

А сегодня у нас тут гей-парад был. Только мне писать надоело, смотрите лучше фотки. Там и пожарные есть.
http://gallery.me.com/bshikin#100159

Мамы уверены, что десятилетний ребенок может сам ездить в школу на метро, но ребенок двадцати трех лет сам не выберет правильное варенье и непременно замерзнет по дороге до машины. Почему так?